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于些關于女人的笑話

體重
某婦人體重接近120公斤,她深以為憂,決心去看醫生。
“你最輕的時候有多重?”醫生問。
婦人感到有點困惑,答道:“3.5公斤。”


毛病所在

婦人在門口對剛到的電視修理工人說:“沒事了。我只不過是
錯戴了別人的眼鏡罷了。”


尚無體驗

我陪妻子到商店為我們的女兒選購玩具。
“買這個娃娃吧!”女售貨員說,“它最好玩,你若放倒它,它便
立即閉上眼睛,像真孩子一樣。”
“哎,姑娘,”妻子說,“看得出,你還沒有孩子。”


順口溜

王小姐有句順口溜叫做:“如果你叫我做我就做,我豈不是很
沒有面子?”
有一次,王小姐在電梯上遇上一獨行賊,賊人威脅她立即解下
身上所有的金器,否則就要對她不利。
王小姐當時嚇得半死,但她還是像煮熟了的鴨子——嘴硬,顫
聲說:“你叫我我……做我我……就做,豈不是很很沒有……面子
……”
獨行賊一聽,這婆娘說得出這樣的話,莫非她有什么絕招未使
出來,于是不敢造次,連忙說:“小姐,這只是誤會、誤會!”說罷趕快
離開了。


忘了取商標

——姑娘,您戴的是假發嗎?
——是的。可是商店的人對我說這準也看不出來。
——我也許看不出來,可是您忘了從假發上把商標取下來。


上吊方法不對

某潑婦跟鄰人打仗,假裝尋死上吊,一根繩子結了死扣,掛在
后腦勺上,另一頭拴上樹權。自己大喊:“救命呀,有人上吊了!”這
時,路邊一人告訴她:“你這種吊法不對,應該打個活扣,套在脖子
上!”


燙發前后

青青最近將留了三年的直發,燙成卷卷頭,我問她有何不同感
受,她說:“以前雜貨店老板見了我都是說:‘小姐,上課啊?’而現
在,卻變成了:‘小姐,上班啊?’”


廉價同情

《紅樓夢》放映到“黛玉焚稿”時,旁邊一位老太太哽咽不已,并
用手帕不住地擦眼淚。我勸慰她說:“林黛玉要碰上您的兒子就好
了。”誰知老太太立即停止哭泣說:“我的兒子肯定要娶薛寶釵,他
是知道我的脾氣的。”


理由

我到雜貨店購物,看見雞蛋像乒乓球般小,忍不住向老板娘抱
怨:“這么小的雞蛋要一塊錢一個,未免太貴了。”
老板娘和善地對我說:“太太,我可不想為多賺幾角錢讓母雞
難產而死啊!”


章魚

母親節快到了,婦女俱樂部在討論該用什么動物來象征母親。
章太太提議用章魚。
全體會員一聽,眼睛睜萌繽?逅頻奈仕?磧傘?
章太太說:“每天面對一大堆家事,難道你們不希望自己有八
只手嗎?”


新嫁娘

一個出嫁的女子,在去新郎家的途中痛哭,顯出十分悲哀的樣
子。搖船的人心中不忍,想把船暫時停住。這女于說:“我哭我的,
你搖你的,管你什么事,停船做什么?”


女人心理

一輛手推車在擁擠的街道上經過,許多在街上買東西的小姐
太太不肯讓路,推車人大叫:“當心身體!”無人理會。他改叫:“當
心碰臟衣服!”只有少數女人側身讓開。他再大聲叫道:“當心擦破
尼龍絲襪!”女人全躲到人行道上去了。


兩者差異

甲:“外交官與女人之間,有何差別?”
乙:“外交官說‘是’就是‘也許’;說‘也許’多半意味著‘不’;而
直接說‘不’的,就不是外交官了。相反,女人說‘不’就是‘也許’;
說:‘也許’多半意味著‘是’;而直接說‘是’的,就不是一個女人。
退步進步

王太大:“現在的年輕人,真是一代不如一代,十六七歲,已經
會做壞事情了。”
金太太:“不見得!我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。”
王太太:“怎見得?”
金太太:“我不會錯,20年前,我老遇著年輕人在路上跟我,現
在的年輕人,都很規矩,不跟我了。”


經理太太

“經理太太,我得告訴您一點事兒:我們的經理先生——您的丈夫
——昨天在公司舉辦的晚會上企圖親吻我。”
“這不礙事兒,他只要多喝兩杯,便對世事的好歹和美丑都抱無所謂
的態度。”


極其愚蠢的事

艾麗莎鄭重地對珍妮說:“你拒絕了阿列克斯是犯了一個錯誤,現在
他和我結婚了。”
珍妮:“我一點也不奇怪,當我拒絕他時,他就說,由于痛苦,他會
做出一些極其愚蠢的事。”



拒絕拍攝

電影導演準備拍攝一個人與老虎在一起嬉戲的鏡頭,可是女
主角卻堅決拒絕拍攝。
“別害怕.”導演對她說,”參加拍戲的這頭老虎是在動物園里
出生的,它是叼著橡皮奶頭喝牛奶長大的。”
“那能說明什么?”女主角說,“我是在婦產醫院里出生的,我也
是叼著橡皮奶頭喝牛奶長大的,可我照樣愛吃肉。”


隨遇而安

在一個無線電廣播中,那位司儀道:“現在有哪位自認是我們
的聽眾當中最年老的婦人?”
“我想我最老,”一位微笑著的老婦人回答說,“我今年89
歲。”
那司儀說道:“老祖母,您看來真是非常快樂,您可不可以給我
門年輕的一代一點追求幸福的暗示?”
“我從來沒有追求過幸福,年輕人,”老祖母說,“我只是隨遇而
安,時常找個地方坐坐休息,讓幸福來追求我。”


苦在后頭

一位婦女正在醫院里待產。劇烈的陣痛來得愈來愈頻繁了。這
位婦女痛苦地問護士說:“小姐,最難過的時候,是不是已經過去
了?”
“親愛的,”護士平靜地說,“據我的經驗,一個產婦在出院以后
的18年里,才是最難過的時候!”


快嘴女人

一個賣剪子的老頭跟一位老太太講價錢。賣剪子的說:“大嫂,
我這剪子賣給你就是照本錢賣。若是掙你一點錢,我就算是你的兒
子。”老太太有個兒媳婦,長得挺漂亮,聽見賣剪子的說這話,噗哧
一聲笑了:“凈想好事兒!”


雙重快樂

奶奶每次都對人家說:“孫兒們來,帶給我雙重的快樂!”一個
老婦不解話意,問道:“你這話怎么說呢?”
“他們來了,我很快樂;他們走了,我也很快樂嘛!”奶奶解釋
道。


牽心

午睡時,我被鄰居的小男孩那輛三輪腳踏車的吱吱聲吵醒了。
我決心要制止這刺耳的聲音,于是帶了一個油罐出去,在那小孩睜
大眼睛望著之下,在三個車輪上滴了許多油。
可惜,我的得意心情沒有維持多久,晚上,那孩子的爸爸怒氣
沖沖地來找我,質問是誰出的主意,弄得他太太心里不安。本來她
聽到那吱吱聲就知道兒子在什么地方,可是現在卻不能那么放心
了!


感謝幫助盤點

一位愛挑剔的太太從百貨商店一開門就進來了。她從這個柜
臺走向那個柜臺,選了這件商品又挑那件商品,始終未買到中意的
東西。直到商店關門,她才向出口走去,這時,一位手拿鮮花的人
直奔她走來,對她說:
“夫人,本店經理讓我代他向您表示謝意,請接受這束鮮花。”
“可這是為什么呢?”太太吃驚了,“要知道,我可是什么都沒買
呵!”
“可您使我們商店在不關門的情況下進行了盤點。”


同時呵欠

女演員甲向女演員乙吹噓自己名氣如何如何大:“我一登臺,
觀眾一齊把嘴張開來了。”
沒想到乙立刻瞪大了眼睛說:“胡說!怎么會大家同時打呵
欠?”


女人的虛榮

一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指,但竟沒有一個
同學注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候,她突然
站起來大聲說:“哎呀,這里真熱呀,我看我還是把戒指脫下來吧。”


二者有別

一個女人對女鄰居說:“你又要去聽音樂會嗎?要知道,今天演
奏的仍是昨天的節目呀!”
“不錯,我知道,但是,今天我要穿的不是昨天那一件連衣裙。”


以花喻齡

某名女年過四十,有人間她年紀多大,她嫣然笑著說:“我過兩
朵花帶著個花蕾。”
聽的人不解,一再追問,名女只是說:“人說‘姑娘十八一枝
花’,我是三朵花還沒有全開。”


夫人的理解

一位夫人到畫商那兒去,想買一幅靜物畫。她挑來挑去,終于
挑了一幅畫著一束花、一碟火腿和一個面包圈的畫。
“要多少錢?”她問道。
“五十元,這可是非常便宜的了。”
“可是,我前兩天看見一幅畫,跟它幾乎一模一樣,才要三十
元。”
“那它一定畫得很不好。”畫商很肯定地說。
“不,它比這幅好多了。”
“為什么?”
“它那個碟子里的火腿比這一幅要多得多。”



女人的自尊

兩個好勝心強的女人在一座有噴水池的公園里碰上了。
一個說:“哎喲,聽說你和羅伯特訂婚了?羅伯特從前也向我求過婚
呢。他沒對你說嗎?”
“沒有啊。他只說過另一件事。他說他有一次遇到一個不知打哪兒來
的混帳女人,追了他老半天他也沒搭理。”

上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2011-04-02 23:29

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