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憋不住了,這樣的老婆叫我怎能不愛?
【世界杯】 夫妻倆在家看球賽,每當看到進球的時候,妻子都興奮不已,抱著老公撒嬌:“老公!今晚你也要射我的門哈!”。
老公一把推開妻子:“你懂個錘子,射自家門算輸,射別人的門才算贏!”

【缺點】 
今天看老婆QQ簽名寫著:老公,要是我有什么做的不好,做的不對,做的不到位的地方,你一定要和我說啊,千萬別憋在心里,反正我也不會改,別再把你憋出什么毛病...!!
 
【強大】
正在看非誠勿擾,突然問旁邊的老婆:非誠勿擾為什么有24個女嘉賓?老婆不加思索的回答:1小時1個……我勒個去,真強大!
 
【當初】
當初是我老婆追我的。
老婆:帥哥,有女朋友嗎?
我:有。
老婆:介意換一個嗎?
我:介意。
老婆:介意多一個嗎?
我:不介意。
于是她就變了我老婆了。
 
【上當】
吃過晚飯在客廳看報紙,問老婆:你洗碗了嗎?
老婆嚴肅的說:老公,你應該這樣問,寶貝,我去幫你洗碗吧!然后我再說,老公,已經洗好了。這樣顯著多好……
于是,我:寶貝,我去幫你洗碗吧!
老婆:恩,去吧。
 
【體力】
跟老婆一起看電視。肚子餓得咕嚕了一下,
老婆:老公你是不是餓了啊?
我感動地點點頭。
老婆心疼地說:老公,你餓了就先去睡吧。坐著很浪費體力的!
 
【“二”得可愛】
昨天去北京出差,上飛機前給媳婦發了條短信:我登機了。
這二貨媳婦回了條:吾皇萬歲萬歲萬萬歲
 
【呆老婆】
老婆和幾個朋友逛街,沒看到是紅燈就過斑馬線,交警咆哮:“喂,你們幾個!”
居然呆老婆怯怯地說:“我們六個…六個…”
 
【二貨老婆】
老婆最近才看完“第一滴血”,我告訴她還有第二部,叫她自己網上搜搜。
半小時后老婆發飆說搜不到,我過去一看,丫的在搜“第二滴血”……
 
【陰謀】
中午老婆開車10分鐘來到我公司樓下,請我吃了一頓40元的午餐。把找回的10元錢放到我的錢包里讓我自己買點零食吃,順手拿走了我的工資卡。我就知道,這從一開始就是個陰謀!。
 
【報復】
我和老婆鬧別扭,就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子,說:讓蚊子咬死你!過了大概一個小時,老婆拿著透明膠來了,把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了!我的心啊,這個感動的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,還是很心疼自己的!我剛要說什么,她自言自語:蚊子進去的差不多的了,別讓他們跑了。
 
【進水老婆】
“老公,為什么我每回洗完澡都覺得自己特別美?”
“因為腦子進水了。”
“滾!”
 
【白手起家】
老婆又買了大包小包衣服。我:老婆你能不能不要太浪費。多少富翁都是省著省著才能白手起家!老婆連連點頭說:對呀,不把這些錢花掉,你怎么白手起家呢?老公我花錢是為了你好。
 
【電腦壞了】
老婆打電話說電腦壞了,讓我趕緊回家給她修。我問她怎么壞了,她說提示要按F1,但是按了也沒用。我回到家老婆演示給我看,電腦提示按F1的時候老婆一只手按住F,一只手按住1。
 
【冷宮】
昨晚奇葩老婆忽然對我說:皇上,臣妾有一事相求!我:但說無妨。老婆:懇請將臣妾打入冷宮,臣妾受不了了,這天太TM熱了
 
【做飯】
老婆不會做飯。但很努力的在學。一天嘗試著做家常豆腐。那個味道實在...我后來無意翻開她當天日志,是這么寫的:今天給老公做家常豆腐,除了顏色差點,味道咸了點,豆腐有點糊以外,其它還都不錯。繼續加油!
 
【梁祝】
我和老婆在看《梁祝》憂傷的音樂中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞,我不免被他們驚天地、泣鬼神的愛情感動,突然老婆問我:他們是白癡么?我:為什么。她一本正經說:蝴蝶生命只有7天,為什么要變蝴蝶窮得瑟呢?如果是我就變倆王八,這樣結局才是完美的。
我只想說變的時候不要叫上我。
 
【偷吃】
一次晚上正在面館埋頭吃面的時候停電了。我:你害怕嗎?老婆點頭說是,于是我很男人地說:別怕,有我在。老婆捧緊她的面碗說:“就是因為你在我才怕,我怕你趁我看不見的時候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中,四周一陣噴面聲。
上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2014-06-13 11:17

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