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開心一刻冷笑話大全80個 一分鐘笑掉大牙

閨女發燒了,38度,我在值班,老公火急火燎的給我打電話問我咋辦?我剛要說話就聽到閨女說,首先要洗個熱水澡,有酒精的話可以加點酒精,多喝水,沒超過39度可以不用吃藥,最后就是還要給我準備點零食!


有個男人得知老婆懷孕,非常高興。他買來一瓶補胎靈,對老婆說:“你吃后一定有助于胎兒的發育。”他老婆看了半天,把那東西丟進了垃圾桶。男人忙問為什么。老婆罵道:“傻貨,這是補自行車胎的膠水。”


去買燒餅,前面的女性問老板:不是七毛一個嗎?怎樣收八毛?老板:大姐,提價了,現在什么都貴,房租漲了,芝麻漲了,面漲了……女性氣哼哼的拿起燒餅嘀咕:特么一年年的,什么都在提價,只有老娘在掉價……


昨天和暗戀的妹子出去玩,在路上她不小心踩到西瓜皮了,幸好lz身手敏捷,一把抱住她的腰。如電視情節一般,我兩本就鐘情對方,誰也沒有打破這刻美好的浪漫時光,于是就這樣抱著她深情相望!想著不如就吻上去吧,剛要有所行動呢,口水卻特么先行一步……


早上上班,路過菜市場,遇到我隔壁的李姐在買菜,我就上去打招呼:嗨,李姐,買菜呢?李姐說:小鄭啊,上班去啊,晚上到我那吃飯吧!心想蹭個飯也不錯,就欣然答應!寒顫兩句我剛走兩步,背后傳來李姐對賣菜的說:今天黃瓜就不要了……感覺哪里不對勁呢???


本人是學法律的,一次上刑法課 老師說:”我們今天講下主犯,主犯,可以用電飯鍋煮,也可以用鐵鍋煮。。。 好了老師,別鬧了 什么是主犯呢?主犯就是:把米放鍋里,然后加點水。。。哈哈哈~” 然后他自己靠墻樂去了,留下我們在下面凌亂。。。


公交車上對面坐一對母女,孩子大概五六歲,女的又漂亮胸又大,沒忍住就多看了兩眼,沒想到被那熊孩子看到了:你別看我媽媽的咪咪,這是我的!哥各種尷尬啊,,尼瑪這時旁邊一直沒開口的男人說話了:熊孩子,我老婆的咪咪什么時候成你的了?!


暗自傾慕已久的女生讓我做她的模特,給我畫了幅肖像畫。作為作業交給了老師。 沒過幾天,她還邀請我一起去見她的老師。我心中竊喜,但不見下文。 后來打聽才知道,原來老師看到她作業后。 一開始只給她不及格,說她畫的比例不對,五官變形了。 但把我帶去給老師看后,老師給了她一個A+……


我:姜太公!您當年為什么封神? 姜子牙:替天行道,奉天呈運! 我:但最后沒了您自己的位置! 姜子牙:我故意的 我:為什么?舍己為人? 姜子牙:屁!我封神時受賄太多,不如早早退居二線,免得麻煩!


中國的汽車廣告只有兩種。 中低端車永遠是:老子家庭幸福,有嬌妻,有可愛的兒女,老子喜歡帶全家人開車出去玩! 中高端車永遠是:老子事業有成,有美女,有紅酒,有合同可以簽,老子喜歡獨自開車出去裝嗶!


昨晚男友加班回來,一身疲憊,看他這么辛苦,主動要求讓他躺我腿上,給他按摩按摩。沒兩分鐘腿被壓麻了,趕緊讓他起來給揉揉。男友一邊揉一邊小聲嘀咕:套路啊!!!我。。。


鑰匙丟了,按著墻上的電話打給一個開鎖師傅。不久來了一個彪形大漢,目測身高一米九左右,手腕比我小腿還粗,一雙大腳估計在44碼以上。他粗聲粗氣地告訴我站遠一點,然后飛起一腳把門踹開,接著大手一攤管我要200元。我沒敢有任何異議,立馬把錢付給了他。


收到一個好友申請,驗證消息上寫的是:“哥哥,我是妹妹”以為是性騷擾就沒加,直接回了句:“我喜歡少婦”。過了會兒舅媽來電:“你妹妹加你,你怎么不同意,她想問你幾道數學題,你說你喜歡少婦……”


剛上班,一男同事各種賣萌,一口一個姐姐纏著要六一紅包,我說大叔,求求你饒了我吧,你閨女都上中學了,過得狗屁兒童節!這廝不要臉的說,姐姐你不知道,我年齡大,但是心眼小。我居然無言以對,被迫給他發了一分錢。


醫生說的最多的幾句話: 1.先去拍個片子看看。 2.先去抽個血看看。 3.你不檢查我怎么知道是什么病? 4.先把錢繳了!


家里開服裝店的,快中午有個妹子看中了一條標價100元的紅色小外套,因為是斷碼虧本處理所以不議價。妹子在討價還價未果后說:‘’衣服我喜歡。我再給你一次機會,標價換成200元,再給我打5折,我喜歡打折的感覺,不然我不買了!‘’我看妹子這么識大體,果斷把價碼換成了500元,然后給她打了2折!


奶奶是個信佛的人,很相信因果,由于我和太爺爺是一個屬相,又是一個生日,便堅信我是太爺爺轉世,在我小時候,一直叫我爸爸,知道我上小學,一天放學,奶奶接我,我遠遠的向奶奶跑去,奶奶喊,爸爸您慢點啊,只見小伙伴一個個驚呆了的表情,現在想想,當時真威風。


“狗咬了你一口,你就一定要咬它一口嗎?” 說實話很煩這么勸我的人,我又不是缺胳膊少腿,完全可以一腳踢飛它啊。


一天,我對我同桌說:“你是豬才怪!”他居然沒聽懂,還一本正經的說:“我不是豬才怪……我真的不是豬才怪!”我本來想告訴他事實,可是他居然又轉過臉去,給后邊同學說:“哎,她說我是豬才怪!我不是豬才怪!”然后后邊同學一下子就聽懂了,說:“對呀,你不是豬才怪。”讓我都不好意思給他說事實了……


員工:“老板,我上班能不能不戴工牌啊?”老板:“怎么了?”員工:“你們的工牌上都寫得總經理、總監啥的,我工牌上寫個掃地大媽,多難看啊。”老板:“要不給你寫成優化大師?”


樓主女,一次逛鋼琴店,不小心碰到一架鋼琴。老板氣哄哄的對我說:“小心點,二十多萬。”我立馬不高興說:“我如果賠不起,以身相許好了吧”。老板瞟我一眼立馬說道:“沒關系沒關系,鋼琴沒壞。”


在高鐵上,一男子辛辛苦苦的帶著一小孩坐車,買了肯德基給孩子吃。 孩子只吃了兩口就不吃了,爸爸問兒子:“回去吃好不好?” 兒子說:“好啊,回去給媽媽吃。” 一聽丫的這小孩才三四歲的樣子沒想到還挺懂事。 可接著他爸爸拿起雞腿就啃了起來,邊啃邊念念有詞:“老子帶你這么辛苦,你給媽媽吃!!”


兒子:爸爸,你是水命,媽媽是火命,而我是土命對不?俺:小逼崽子咋突然問這么奇奇怪怪的問題?兒子:根據五行相生相克的原理:媽媽火大,肯定是火命;她生了我,火生土,我當然是土命;而你為啥是水命呢?媽媽常說你是她的克星,水恰好克火呀;土克水不用說了吧?你克媽媽,我替她報仇!俺:。。。。。。


表姐人比較節儉,家家戶戶出行不是小車也是一個電瓶車,唯獨表姐,一直一輛破自行車騎了十多年,一直舍不得換。直到昨天,去山里看外婆回來,車壞了,回來的時候騎了一次表姐的自行車,在那山路上一顛一顛的,那酸爽……


買了一張黃碟,但是屏幕上一片漆黑。只看見一個死瘦子捏著自己的丁丁。過了好一會我才反應過來... 原來電視機沒打開啊。


秦始皇規劃建陵時,李斯提議以陶俑陪葬,趙高提議以銅俑陪葬,二人爭執不下,遂造陶銅兒俑各百,至于大窯之中。誰料銅俑雖堅,卻不耐陰濕,幾日后陶俑栩栩如生,銅俑卻已然生銹,趙高焦急,伏地哭道:求求你別再繡啦 木蘭從軍后,很想念母親,于是就把母親的樣子繡在了手帕上,將軍看到了,就關懷的問:“你秀你媽呢”? 有一天木蘭回到京中,被皇上發現竟然是女兒身,皇上大怒,命木蘭及其士卒一日繡花100幅,否將一死,木蘭不愿士卒送死,毅然的說道:臣獨繡。


一個醫生在給病人看病 醫生很嚴肅的對病人說 你可能要停止打飛機了 哦?為什么呢,病人問 因為我正在給你看病呢。


甲: 老鼠為什么會飛? 乙: 不知道。 甲: 因為老鼠吃了仙丹。 甲: 為什么蛇會飛? 乙: 因為蛇吃了仙丹? 甲: 錯!因為蛇吃了老鼠!! 甲:為什么老鷹會飛? 乙:我知道,因為老鷹吃了蛇! 甲:笨蛋!老鷹有翅膀!!


相信,每個人曾經都有一個這樣的想法:13億人每人給自己一塊錢,這樣自己就成為了億萬富翁!咳咳……打斷一下你的幻想。13億人,每人給你一塊,就算一人給你一塊需要1秒,這就是13億秒。13億秒是多少年呢?41年!不吃不喝,不浪費一秒,一天24小時收錢都需要41年!還是洗洗睡吧。。。。。。


不知道是誰那么沒素質,把一輛車停小區便道上好幾天了,老人們的輪椅,小朋友的自行車,出行都不方便。就昨晚,有個妹紙把小魚干用膠帶粘車上了,我們一臉懵比不知什么意思。早晨起來聽說,昨夜小區所有的流浪貓都出動了,為了扯下小魚干,貓咪們的爪子把車都撓花了……


小時候一個人在家留守,12歲的時候背著噴霧器給荔枝打農藥。打完農藥坐著休息的時候一同學路過,兩人樹下聊得很忘我。我說讓他嘗嘗我家荔枝,隨手就摘了一把,兩人吃得那叫一個樂此不疲。吃完回頭看見不遠處的噴霧器,心已經涼了一截……醫院里的時候他沒有再跟我說過一句話……


程序員A:“哥們兒,最近手頭緊,借點錢?” 程序員B:“成啊,要多少?” 程序員A:“一千行不?” 程序員B:“咱倆誰跟誰!給你湊個整,1024元拿去吧!”


一個金鑰匙插進一把普通的鎖,怎么都打不開,然后來了一把鐵鑰匙,一下就打開了,鐵鑰匙對金鑰匙說“你知道你為什么打不開嗎?因為我才是原配,無論你出生再高貴,你都得不到她的心。”金鑰匙說“你特么有病吧,我就沒事捅著玩,我要她的心干嘛。”


去醫院檢查,醫生讓我把衣服掀起來,我掀起來之后,醫生一看“我艸,你乳頭呢?”我回答“小時候以為青春痘扣掉了掉了了”


我租住在六樓,我的房東是住在一樓,關系處的還都不錯!自從見到他那二十來歲的女兒,我和合租的同事就不淡定了,一天到晚商量著怎么把她搞到手,迎娶白富美,步入人生巔峰!剛有人敲門,打開一看,是房東,來查看一下房子,瞬間我就堆滿了笑容,親切的喊了一聲,爸!您來了……


公園里一對情侶正在談情說愛,突然女孩想放屁,但又不好意思太過直接,就對男孩說:我學布谷鳥叫聲給你聽吧。隨后伴著布谷鳥的叫聲,女孩舒坦的把屁放了,然后女孩就問:我學的布谷鳥聲,像吧?男孩回答:對不起,屁聲太大沒聽清楚......


我弟弟讀高一,有一次語文正好學到李白的《蜀道難》,語文老師抽背,抽到了班長,班長背到: “爾來四萬八千歲,不與秦塞通人煙”就忘詞了,老師抬頭看了他一眼,提醒了句“西當”,接著最振奮人心的事情發生了,他們的班長就這么…… 就這么…… 坐下了……


六歲的小孩第一次觀賞電視里的芭蕾舞,看到臺上演員們踮著腳尖急轉時,他禁不住問他的父親:他們為什么不選些高個的女孩來跳呢?


舍友真是一個極品,去年換宿舍在上鋪摔下來打開腦殼,凌晨叫120送往醫院,第二天課上回來看見他啃雞爪,上回又走路摔倒,摔了腿骨了折,洗澡完回來她居然躺床上吃瓜子。奇葩舍友你可真是個極品啊!


一個朋友發說說:鬧肚子了。 沒想到下面有句回復:人家帥哥美女才叫鬧肚子,你這樣的只配叫拉稀!


如果再見不能紅著眼,那就干脆撕破臉,眷戀那年匆促刻下永遠一起,不如給我打點錢。


內地將推出康熙來了山寨版 主持暫定王小丫,名字叫《丫來了》 還想搭配知性女主持倪萍,節目改叫《倪丫來了》 第三位男性主持,白巖松憑借其幽默犀利成為最理想人選,屆時,節目名會更為《倪丫白來了》。 網友:還好沒有考慮讓撒貝寧和畢福劍也來。。。撒畢倪丫白來了


你在萬達買一堆東西 王健林不會記住你;你在騰訊充一堆點券 馬化騰不會記住你;你在淘寶大肆購物 馬云不會記住你;但是你往我這個段子打賞個紅包我一定會記住你還會回復你還會說謝謝你


看到大家在課堂上無精打采的,教授感嘆:我研究了幾十年的數學,最大的好處就是買菜的時候算賬比別人快……同學們不禁嘲笑起來,都覺得沒多大用處,教授把車鑰匙拍在桌子上繼續說:另外的一個附帶的好處是學校給我月薪5萬……同學們都不吱聲了。


到底誰特*的藍牙名叫“一只老母豬”!!!每次我開藍牙,系統就提示“一只老母豬要和你配對”!!


牧師在教堂向民眾講道時,向教友說:愿意上天國的人請起立。結果,除了一個中年男子之外。全部都站起來了。  牧師大惑不解,就問那個坐著的人:“難道你不想上天國嗎?”  那人答道:“想啊,不過我現在還不想去。”


小時候看電視,最有快感的是微服私訪的皇上暴露身份的那一刻,那些勢利眼狗官驚掉下巴的樣子。 感覺鋪墊了整整好幾集,就是期待這么一刻。最棒的是,皇上還會在不同的地方分別暴露一次身份,真是百看不厭。 ​​​​


真的老了,以前買衣服要質感要新款要高級配色,現在買衣服“大嗎?厚嗎?戴帽子嗎?” 以前出門露腳踝褲腿還要卷兩圈,現在秋衣塞進秋褲里秋褲塞進襪子里。 真的老了,騷不動了。 ​​​​


科學家們發現:經常出去看世界的孩子,成功的機率往往要比其他人大很多。 那么為什么經常旅行的孩子在成年后更容易成功呢?經過大量調查后科學家得出結論: 因為他們家通常比較有錢。


建議把五一小長假的“長”字去掉,我嫌丟人!


我家樓下新開了家飯館,老板是一個光頭。街上的地痞見新開了家飯館,天天來尋事,老板都忍了。一天半夜這些地痞又來尋事,結果聽到飯館里一陣哀嚎,接下來聽到救護車的鳴笛聲….之后很久沒見到那些地痞。有一次我路過飯館見幾個少林僧人對老板行禮:“大師兄,最近可好?”


晚上我和老公聊天,說:“同事小劉買了新房子,我們家什么時候也買新房子啊?”  老公漫不經心地說:“買房要很多錢,你去搶銀行啊?”  女兒一聽,連忙跑過來,興高采烈地說:“爸爸,我也去!”


老虎和狐貍一起進入餐廳,狐貍:一碗牛肉面。 侍者轉向老虎:您呢? 狐貍插嘴道:不用招呼他,要是他餓了,我哪有膽量跟他走在一起!


那年,我和老公路過一家高端奢侈店,上面大屏幕滾動播放著一場時裝秀,一個模特穿的衣服深深吸引了我,我期盼的說道:“老公,人不能沒有夢想,這就是我的夢想...”老公堅定的看著我說道:“給我三年時間,你的夢想,就是我的夢想...”就這樣,老公經過了三年的努力,事業有成,果然兌現了當初的承諾,把當年我喜歡的那件衣服帶回了家...但同時也帶回了離婚協議書和當年穿那件衣服的模特...


跟公公婆婆住在一個單元,我們四樓,他們二樓,晚上做了一個大盤雞,讓二貨去叫二老過來一起吃,懶二貨叼了一塊肉,吃的滿嘴都是油跑到陽臺對著樓下叫:爸、媽,快來啊,你兒媳婦做雞了,快過來啊!!!臥槽,,,我以后沒臉見人了。。。


本人快遞狗一枚,四年前談了個女朋友,是xx大學的,長得那叫一個妖嬈性感,豐乳肥臀,,,, 可是現在畢業了,她卻要和我分手,原因是和我談戀愛為了寄快遞免費…… 我心好痛………… 但轉念一想,這四年來,在她身上一分錢沒花,還睡了那么久,比找小姐便宜了………… 瞬間又高興了起來!!!


問我媽為什么我爸這么丑你還要嫁給他…我媽說第一次和你爸逛街時,你爸非要給我買雙鞋,我說什么也不買,你爸生氣的走了…過了一會拿回來一雙襪子…問我是不是襪子壞了…你說這么心細的男人容易找嗎……呃~老爸原來是一雙襪子贏得了老媽的芳心……


剛剛應聘到一個新公司當秘書,我深知作為一個秘書要懂得潛規則,這次陪經理出差我負責訂酒店于是我就訂了一個大床房,可是經理卻一定要訂2個房間,我心想難道這是一個正派的經理?我不死心接著第2天我帶著經理去了酒吧,喝的迷迷糊糊回到酒店后我趁他洗澡時在他水杯里放了一粒偉哥,但他硬是自己擼了一管也沒碰我 。第2天經理給人事經理打電話,你們在哪里招的這個男的太特么變態了!


某民房突然燃起大火,房主站在房外心急如焚,沖上前去大呼:“讓我進去我要救我的老婆。”警察控制住他讓他冷靜:“消防隊會救她出來的。”話剛說完,忽然傳來砰的一聲爆炸聲,房主于是立馬耷拉著臉說:“完了,又得買一個了。”當時邊上的警察臉都綠了。


四歲的女兒和十歲的兒子吵架,兒子揚言要打女兒,女兒趕緊跑到我身后求報護。 我剛要開口勸兒子不要跟妹妹計較,兒子就氣乎乎的坐到了一旁說:“爸,我和你是十年的老交情了,你和她才認識四年,你自己看著辦吧!”


和閨蜜一起去逛超市,超市大媽在介紹一涼席如何如何好………… 大媽:“姑娘,這涼席睡著可涼快了,空調都不用開”。 閨蜜:“涼席太硬了,睡起來沒有床單舒服,而且跪著好疼”。 大媽:“…………” 我:“別看我…………我不認識她…………”


兒子回家:“爸,我考了50分。” 爸爸生氣:“下次考低了,別叫我爸!” 兒子第二天回來:“對不起,哥!”


剛才在公交車上,突然上來個老大爺, 我想都沒想果斷的讓座,老大爺感動至極,結果老大爺說小伙子你人不錯,不如我們拜把子吧, 我說老大爺你今年高壽,大爺說93, 我說好吧,實在找不到拒絕的理由,大爺跪地上就說:不求同年同月同日生,但求。。。 我一聽這話,腿都軟了。


今天特別想吃米粉,可是看新聞說現在吃一份米粉等于吃兩個塑料袋。 室友來了句:你去吃吧!你平時吃那么多垃圾食品,得需要個垃圾袋裝一下了!


逛街看上一漂亮妹子,突然想到一搭訕方法,馬上朝她大喊:妹子,你男朋友掉了。 于是她就認真的朝地上找起來了,找了一會兒她朝我伸出手:交出來!


小明今天一回到家就對著父母說:“今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。” 父母問道:“是什么問題呀?” 老師問的是:“誰沒有交作業?”


今天在飛機上,本來想逗逗空姐,發餐時,我說:你有紙巾不?MM從兜里拿出紙巾給我;我又問:你有牙簽不,她又從另外的兜里拿出牙簽;哥很郁悶,再問你有一次性筷子不,MM把筷子遞給了我,同時說了一句讓我石化的話:我像哆拉A夢不?


上帝是公平的,給了你丑的外表,一定也會給你低的智商,以免讓你顯得不協調~


一早到公司搭電梯時巧遇老總,只有我們兩人。老總那個嚴肅啊,害得我緊張得要命。老總說幫他按9樓,我卻鬼使神差地按了10樓,瞬間懵逼了,又腦抽伸手按了 “-1”樓 。最后老總出電梯時直搖頭,隱約聽見他嘟囔道 : “人事部怎么招了這樣的蠢貨。”


我覺得我領導是個莫名其妙的神經病,今天下班,領導神神秘秘的把我喊到他辦公室,遞給我一個非常精致的小盒子,然后告訴我等下回家,把所有的門窗都關閉,就剩我一個人的時候在打開看,我居然信了……打開一看!尼瑪!五一期間值班表!居然天天都有我的名字!……


逛街不小心從樓梯上摔下來了,跪在地上膝蓋流了好多血,正好有個帥哥看到了趕忙要把我扶起來,我痛苦的趴在地上。 對帥哥說:“你先別扶我,我男朋友出差了我膝蓋破了我怕他誤會,你拿我手機給我這個姿勢拍張照,等下我發朋友圈”…


中午打湯的時候,發現鍋里有只蒼蠅氣若游絲地漂浮著,我那著大勺的手懸在空中,陷入三難境地:撈起來吧,后來的同事不知道湯泡過蒼蠅,喝了后不知道有多惡心;不撈吧,這蒼蠅湯越泡越濃,都快陳釀了;倒掉吧,那么大一鍋湯又可惜。最后把勺擱在一邊走了,還是把問題留給后人吧,他們比我們聰明…


晚上睡覺困的厲害,老婆突然來了一句:“夜里記得叫兒子起床尿尿。” 我因為實在太困就沒理她,過了一伙兒老婆冷冷的來了一句:“今晚兒子尿一次床我讓你難過一個月。”突然我清醒了。


正上著課,突然聞到一股臭味……新手亂割……正捂鼻子皺眉頭,同桌突然沖我說:“快,仔細問,用力聞,記住了,這才是我的屁的味道,以后別一聞到臭味就說我放屁。”。。。誒呦臥槽,我一定是太愛和傻子玩了。


我的前任是一個做作的女孩,非說自己對各種輻射感應超明顯。。 有一次我開藍牙傳圖片,她看到了,居然痛苦的捂著胸口和我說:“你是不是把藍牙開了,快關掉,我難受。”


剛出差兩天回到家,閨女就哭著跑到我面前對我說:隔壁的叔叔給糖給媽媽吃,不給我吃。我問孩子:你怎么知道,我偷偷聽見叔叔說:快舔,不然就軟化了。我這暴脾氣!過100老子抽死那臭娘們!


一朋友的兒子的事……一次老師生病住院了,班上同學一商量,就由班長帶著幾個同學去醫院看望老師。到了醫院一陣關心,過了一會兒,要走的時候,班長就帶頭每人跟老師說句祝福語,到他這時,一緊張張口來了句:“祝愿病魔早日戰勝老師!”……這一句在病房飄蕩了好久……


我現在正提著菜刀去未婚妻閨蜜家,原因無他,本人長得黑,因為媳婦很白有溫柔還是當初我們學校的校花,當初追我媳婦的時候廢了九牛二虎之力,結果今天媳婦回來哭著死活說退婚,不結了,細問下才知道,她閨蜜在后面說她那么白我那么黑,以后孩子生出來會不會是個斑馬!斑馬!我斑你大爺!


記得我小時候老爸買了一條狗鏈,想把狗拴住,讓它好好看門。可狗不愿意戴,就在院子里四處亂跑。老爸當時氣壞了,伸手就把我拽了過來,然后用威脅的語氣沖狗喊道:“你過不過來?再不過來我就把它給我兒子戴了!”


昨晚打游戲和一家伙罵上了,他報地址電話和我約架,我不跟他一般見識,不理他了。游戲結束重新開了一局,沒想到現在的人火氣這么大,又有人罵我,這次我不能忍了,主動約架,把之前那家伙的地址電話報了上去。


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← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-12-06 07:44

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